Процесс отказа от прошлых моделей у подростков нередко проходит в резкой, протестной, агрессивной форме. Практически любого родителя это приводит в шок, потому что как ни готовься к подростковому кризису, но он все равно приходит неожиданно. Сепарация, то есть отделение от родительских установок и мнений, – это лишь одна из четырех важных психологических задач, которые должен совершить ребенок в процессе такого кризиса. Не всякий родитель бывает готов к такому отделению. Многим из нас трудно привыкнуть к тому, что нужно отпускать наших детей во взрослую жизнь. Часто родителю отчаянно хочется продолжать видеть своего ребенка маленьким, зависимым и нуждающимся. Безусловно, они нуждаются и в нашей заботе, и в нашем сопровождении их взросления. Потому что грамотно повзрослеть – это вовсе не такая простая задача, как может показаться. На этом пути подростка и его родителя ждет много подводных камней, сложностей, искушений. Ребенок в этом возрасте, с одной стороны, хочет сметать все границы и правила, заводить свои порядки, сам строить свою жизнь, и важно это ему позволить. Но, с другой стороны, есть правила и законы, которые сметать нельзя, противозаконно. И об этом тоже ему важно знать, чтобы в своем яростном желании отделиться он не перешел черту, за которой могут наступить весьма серьезные последствия для всей его последующей жизни. Конечно, многие родители пугают своих детей этими самыми разными последствиями. Но, во-первых, часто ребенок не может воспринимать советы своих близких взрослых именно потому, что он сейчас отделяется от них. А во-вторых, пугать – не лучший способ предотвратить. Возможно, честный разговор в этом случае поможет лучше.
Ирина Млодик, Сергей Сушинский
Эти беззащитные подростки
Эта книга расскажет им и вам, как справляться с психологическим взрослением и тем, что может преподнести жизнь подростку, постепенно все больше выходящему в «большой» мир. Знания всегда дают опору, которая так нужна детям и родителям в этот непростой для всех период, чтобы пережить подростковый протест, приобрести взрослые навыки, стать ответственным и активным, но не перейти черту. В этой книге – не только психологические ориентиры по жизни в подростковом мире, но и важная информация о тех законах или последствиях, с которыми может столкнуться любой подросток, и ваш в том числе. Знание своих прав дает серьезный шанс не стать психологической жертвой или потерпевшим.
Предисловие
Мы, авторы этой книги, попытаемся уважительно поговорить с вашим подростком о многих важных для него психологических и юридических феноменах, связанных с нарушением прав и правил. И мы очень надеемся, что в такой форме ему будет проще воспринять эти непростые вопросы. У некоторых родителей есть иллюзия: если ребенок будет знать то, что он всем должен, но не знать свои права, то им будет легче управлять. Это, конечно, ошибка. Особенно в подростковом возрасте детям совершенно необходимо знать свои права, тогда есть возможность защищать себя, легче принять и признать права других людей: родителей, школы, государства. Значительно безопаснее жить тем детям, которые, вырастая, следуют правилам и законам не из страха наказания, а из уважения к себе самому и взрослого признания необходимости соблюдать границы и правила. Подростковый период ваших детей – это сложное время для всего окружения ребенка, а уж как непросто ему самому, отпускающему детство! Но чем больше у вас и ваших детей будет устойчивости в этот период, тем будет легче всем вам выполнить психологические задачи, заложенные кризисом. Вы сможете доверять своим взрослеющим детям, верить в их непременное светлое будущее, гордиться тем, что ваш род продолжится такими достойными людьми.
Тема страдания детей Где уж нам, измученным в неволе, Ликовать, резвиться и скакать! Если б нас теперь пустили в поле, Мы в траву попадали бы — спать. Нам домой скорей бы воротиться,- Но зачем идем мы и туда. Сладко нам и дома не забыться: Встретит нас забота и нужда! Там, припав усталой головою К груди бледной матери своей, Зарыдав над ней и над собою, Разорвем на части сердце ей. » Н.А. Некрасов
Чудовищная преступность общества прежде всего проявляется в том, что льются и льются детские слёзы. О жизни детей в условиях капиталистического города, об их горькой доле говорили современники Ф.М. Достоевского, писатели и художники.
Скачать:
Примерный ответ. Дети плохо одеты: Полечка была одета в «ветхий бурнусик, сшитый ей, вероятно, два года назад, потому что он не доходил теперь и до колен», и «худенькую разодранную всюду рубашонку», Коля и Лена были одеты не лучше; у всех детей было только по одной рубашке, которые каждую ночь стирала Катерина Ивановна.
Хотя мать старалась заботиться о детях, они нередко бывали голодными, так как семье не хватало денег; младшие часто плакали и были забиты и запуганы: «. ибо Катерина Ивановна такого уж характера, и как расплачутся дети, хоть бы и с голоду, тотчас же их бить начинает».
Сильно подействовала на Раскольникова встреча с Катериной Ивановной и её детьми. Что-то болезненное, страшное мы ощущаем в позах и внешности детей, что-то изломанное, неестественное. Вид этих несчастных детей заставляет Раскольникова отдать Мармеладовым едва ли не последние свои гроши. В его измученной душе закрепляется страшная мысль: «И нет никаких преград…»
Но я хочу поговорить с тобой о важном как для твоего настоящего, так и для твоего будущего. Представляю, как часто ты слышал «твое будущее», и тебе становилось неприятно, потому что взрослые о нем говорили так, как будто у тебя нет никаких прав на то, чтобы выбирать, каким оно будет. Но наш разговор будет именно об этом. О твоих правах. И о том, для чего нам всем это знание. А также о том, к чему может привести незнание.
Эта книга расскажет им и вам, как справляться с психологическим взрослением и тем, что может преподнести жизнь подростку, постепенно все больше выходящему в «большой» мир. Знания всегда дают опору, которая так нужна детям и родителям в этот непростой для всех период, чтобы пережить подростковый протест, приобрести взрослые навыки, стать ответственным и активным, но не перейти черту. В этой книге – не только психологические ориентиры по жизни в подростковом мире, но и важная информация о тех законах или последствиях, с которыми может столкнуться любой подросток, и ваш в том числе. Знание своих прав дает серьезный шанс не стать психологической жертвой или потерпевшим.
Ирина Млодик, Сергей Сушинский
Эти беззащитные подростки
Уважаемые родители подростка, спасибо вам за то, что еще раздумываете или уже решили, купить или нет эту книгу для себя и своих детей. И несмотря на то, что книга в основном адресована именно им, детям, только входящим во взрослую жизнь, я уверена: информация о правах, законах и последствиях нарушений жизненных правил будет полезна и вам. Любое знание дает опору. А в тот момент, когда у самого ребенка внутри происходит так много изменений, ваши с ним отношения в корне меняются, всем так нужны понимание и ясность. Что происходит с вашим подростком в этот сложный, но необходимый период? Как вы уже видите и понимаете, ваш ребенок, прежде такой послушный и понятный для вас, вступает в полосу серьезных внешних и внутренних преобразований. Меняются его тело, поведение, реакции, отношение к жизни. И ему, и вам нужно понимать, что это время кризиса, то есть пора революционных преобразований (значительно реже это происходит медленно и постепенно). Любой кризис нам дается для того, чтобы что-то старое ушло, а новое появилось. В этом возрасте у детей начинают уходить «детские» модели поведения (зависимость от чьего-то мнения, послушание, беззащитность, уязвимость, опора на внешние сильные «объекты» – родителей, учителей). И начинают появляться взрослые (автономность, самостоятельность, независимость мнений и суждений, собственные взгляды, вкусы, выборы и решения). Без формирования собственных представлений и решений невозможно стать действительно взрослым, выстраивать жизнь по своему усмотрению и отвечать за нее.
Такие вот мелочи, по мнению мамы, на которые и внимания-то не стоит обращать. Воспитатели шантажируют, заведующая детского сада толкает так, что ребенок сворачивает шею, а реакция со стороны мамы говорит, что это нормально. Наверное, не нужно пояснять и происхождение заикания и мощнейшее психологическое напряжение и тревогу у мальчика. Он с самого раннего детства усвоил, что взрослые всегда правы, что его в любой момент могут обидеть, а мама не встанет на его защиту. И никто не встанет на его защиту, пока он не вырастет и не сможет ответить обидчикам сам. Сложно сказать, чем вызвана такая позиция матери, такое равнодушие. Создалось ощущение, что она просто не считает себя вправе защищать ребенка и вместе с ним принимает позицию «жертвы».
Общение с другими детьми
Нередко бывает так, что родители, пролившие в детстве много слез из-за телесных наказаний или унижения в собственной семье, решают, что никогда не повторят подобной модели со своими детьми. Однако сделать это бывает не так легко — модель «как не надо» есть, а модели «как надо» в опыте нет.
Об отношениях с молодыми людьми
— Да. Мне рассказывали, например, про один случай. В конце сончаса ребенок не хотел вставать, ему сказали, что тогда он не встанет с кровати, пока мама за ним не придет. Он расплакался. Тогда они начали силой вытаскивать его из спальни, а он кричал и сопротивлялся.
Европейские психологи обнаружили, что если ребенок не играет на улице и родители не дают ему даже ободрать колено, во взрослом возрасте он склонен к фобиям. Ребенку нужно упасть не один раз, чтобы понять, что это нормально. Подросткам нужно расстаться со своей парой несколько раз, чтобы эмоционально повзрослеть (без чего невозможны нормальные отношения).
1. Мы не даем детям рискнуть
Движение за укрепление самооценки началось еще с поколения бэби-бумеров, в 1980-е оно проникло в школу. Посмотрите спортивные соревнования в школе: почти каждый ученик победитель. Приз должен получить каждый.
3. Вечная восторженность
Конечно, родители хотят дать ребенку все, награждать его за любые успехи. Если в семье несколько детей, нам кажется несправедливым хвалить и награждать только одного, реально в чем-то преуспевшего. Но это нереалистичный подход, он не дает нам показать детям, что успех зависит от наших собственных действий и хороших поступков. Не учите их, что за каждой хорошей оценкой обязательно последует поход в магазин. Построив отношения на материальных наградах, вы лишите детей не только внутренней мотивации, но и безусловной любви к вам.
Потому что воля-то тоже незрелая! Да и пока корешки привязанности короткие, только отвернись, уже из-под влияния ушёл. Надо снова завладевать, снова через заботу возвращать, а воле развивающейся дать пространство там, где мы можем себе позволить.
Зачем это нужно было природе? Неужели ошиблась? И как это связано с привязанностью?
Давать пространство развитию воли ребенка столько, сколько сочтете нужным, там, где для вас лично не принципиально. Но и заигрываться с вопросами вроде « что ты будешь есть, курицу или рыбу? » — не стоит. Всё же мы заботимся, мы ответственны и знаем, что хорошо для ребенка. Не стоит это терять, особенно, когда речь о пище.
Что с ним делать?
Слышали ли вы, как о таких шумных и непримиримых говорят с пиететом: «О, он всегда знает, чего хочет! », « Такой самостоятельный, мы все воем! », « Он такой упрямый! Настоящий лидер! », « Он все время проверяет границы! », « Такая воля у него, мама не горюй » (только мама как раз горюет, не зная, как приструнить да заставить слушаться хотя бы по праздникам).
