«Сын после гибели отца поступил в колледж, хотя блестяще учился в школе. Хотел быстрее получить профессию, чтобы нам помогать. Он у меня правильный мальчик, со «стержнем». В 25 лет уже купил свою квартиру, к тридцати женился. Внуки у меня чудесные и невестка хорошая, ко мне с уважением относится, советуется. А дочку мы жалели: такая маленькая без отца осталась, болела часто. В итоге разбаловали ее. В семнадцать лет забеременела от одноклассника. Поженились, родилась внучка. Развелись. Я работала, занималась внучкой, домом, а дочь не училась и не работала, искала себя. У меня уже не было сил всех тащить на себе, я стала болеть — гипертония, потом инсульт. Сын купил квартиру в своем подъезде и из больницы привез меня туда. Мы серьезно поговорили. Он попросил меня перестать тащить на себе семью сестры, она взрослая — это ее ответственность. На кону было даже не мое здоровье, а моя жизнь, и я сказала дочери «нет». Сын помог ей устроиться на работу, и, как ни странно, она так увлеклась, что стала «гореть на работе», теперь строит карьеру».
Ирина Андреевна, 58 лет, Москва: «Я наконец нашла в себе силы сказать дочери «нет»
Процессом отделения в идеале должны управлять родители. Они переводят отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «взрослый-взрослый». Родители могут не видеть и не принимать в ребенке взрослого по ряду причин:
Об эксперте
«Я всегда жила ради детей. Работала в трех местах, чтобы дать им образование и обеспечить жильем. Теперь я совсем одна. Старшие дети поняли, что получить с меня больше нечего, и мы почти не общаемся по их инициативе. Внучку мне невестка запрещает видеть, говорит, я на нее плохо влияю. Дочери, похоже, вообще рожать не собираются. С младшей мы на связи каждый день, она любит пожаловаться. У нее вечные проблемы в личной жизни, скачет с работы на работу. Иногда по несколько месяцев не работает. И я ей, конечно, помогаю, жалею, отправляю деньги. Я же еще работаю. Но я не буду работать до 100 лет».
Аня утверждает, что обычно партнеры реагировали на ее решение жить с мамой спокойно: она еще недавно была юной студенткой, поэтому мужчины считали, что это логично. Впрочем, когда девушка отказалась от совместной жизни с последним молодым человеком, он обиделся. Сейчас Аня редко влюбляется и в целом избегает отношений: «Я еще не встретила того, с кем всё было бы настолько серьезно».
Девушка считает, что в какой-то момент нужно отделяться и съезжать, но пока что она не чувствует социального давления из-за жизни с мамой и особенно не переживает по этому поводу. Сейчас ее бросает из крайности в крайность — от «Надо снимать, крутиться-вертеться и иногда голодать» до «Нет смысла сливать всё накопленное на квартиру, я хочу продолжать учиться». Аня планирует начинать снимать комнату уже где-то вдали от отчего дома.
«Это психологический санаторий, в котором человек не развивается».
Юлия уверена, что в таких ситуациях формируется тяжелая эмоциональная зависимость. Чаще всего, по ее словам, родитель компенсирует неудачный брак за счет близости с ребенком: «Он общается с ним как с равным взрослым, награждает его бонусами, не создает никаких ограничений. Такого ребенка не выпихивают из гнезда — ему это и не нужно. Мир-то опасен, а дома всё хорошо».
Партнеры, которых мы выбираем для романтических отношений, являются подсознательными копиями наших родителей. Кроме того, низкая самооценка и страх одиночества, являющиеся последствиями отсутствия родительской любви, приводят к замкнутости в себе и подсознательному вступлению в токсичные отношения.
4. Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы
По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.
2. Обратитесь за помощью
Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.
- Постарайтесь сохранить уважение друг к другу после развода. Несмотря на то, что теперь у каждого своя жизнь, вас связывает ребёнок. Сделайте всё возможное для его счастья и благополучия!
- Обращайте внимание на изменения в поведении ребёнка: ухудшение сна, аппетита, частые простудные заболевания, снижение успеваемости в школе, конфликты со сверстниками, агрессивное поведение. Всё это говорит о том, что ваш сын или дочка переживает сильный стресс. Если вы не можете самостоятельно справиться с ситуацией или не знаете, что делать и как помочь своему ребёнку, обратитесь за помощью к психологу.
- Заранее обговорите с бывшим супругом/супругой расписание встреч с ребёнком, а по возможности – и ваших совместных встреч. Старайтесь не нарушать при этом привычный образ жизни ребёнка и режим дня.
- Родители должны сохранить единый стиль воспитания. Что разрешает мама, не должен запрещать папа и наоборот.
- Постарайтесь не срываться на ребёнке, не выплескивать на него весь накопившийся негатив. Вам тяжело пережить развод, а вашему ребёнку – вдвойне тяжелее, поскольку его привычный мир рухнул, и ему приходится отстраивать его заново и искать новые опоры. Это очень тяжелая задача для детской психики.
- Чаще проводите свободное время с ребёнком, гуляйте, играйте, посещайте новые места. Но если он захочет побыть наедине, предоставьте ему такую возможность.
- Не обсуждайте бывшего мужа ни с кем при ребёнке. Ни по телефону, ни при личных встречах.
Многие родители считают, что идеальным возрастом, когда ребёнок менее болезненно отнесется к разводу родителей, является подростковый возраст. Сын или дочь могут сами дать оценку происходящему и занять чью-либо позицию из родителей.
Как дети переживают развод родителей?
Ребёнок, чьи родители находятся на грани развода, вдруг внезапно тяжело заболевает. И тогда он снова оказывается окружён любовью и вниманием обоих родителей. Так срабатывает защитный механизм психики ребёнка, стремящийся оградить его от неблагоприятных жизненных изменений.
Отец с дедом ещё строили свою защиту на возможном психическом расстройстве, когда человек придумывает несуществующие события и начинает верить в них. Самое интересное, что этим же в этот момент страдала прабабушка по маминой линии. И при этом она тоже обвиняла прадеда в каких-то былых изменах, хотя до этого они жили вполне хорошо.
Продолжение поста «Пенсионерка взыскала алименты с сына и потеряла всю его помощь»
Белая кошка с чёрным пятнышком на спине подбежала и, заискивающе заглядывая в глаза, суетилась под ногами своего кормильца, тёрлась о брюки, всем видом показывала, как она его любит. Олег достал из ветровки полиэтиленовой пакет с едой и высыпал перед кошкой. Когда кошка принялась есть, а Олег присел и стал чесать ей за единственным ухом.
Супер сервис
— Нет, не собака. Мороз сильный стоял, она под окном сидела, меня ждала, а у меня грипп, температура. Я не смог к ней выйти, а она верила до последнего, что я приду. Вот бедняжка отморозила ушко, и оно отвалилось потом.
Дети — и старшие, и младшие всегда находятся в ответственности родителя, а не друг друга, и об этом важно помнить. Чрезмерно раннее «взросление», при котором ребенку приходится брать на себя роль родителя, может приводить к другим ранним проявлениям «взрослого поведения»: курение, употребления алкоголя, самовольное отчисление из школы, — предупреждает профессор социологии Линда Бертон.
Автор книги «Потерянное детство: тяжелая участь парентифицированного ребенка» Грегори Юрковиц утверждает, что, несмотря на то, что некоторые дети легко адаптируются к парентификации и не испытывают явных сложностей в несвойственной для них роли, она неизбежно оказывает разрушительное действие на отношения внутри семьи.
Ребенок вас не уважает
Когда дети и родители внутри семьи внезапно меняются местами, психологи называют это явление парентификацией. Это значит, что дети становятся силой, скрепляющей семью, отвечающей за ее благополучие и сохранность, и решают совсем несвойственные для себя задачи, заботясь о своих сиблингах и/или родителях.
Движение за укрепление самооценки началось еще с поколения бэби-бумеров, в 1980-е оно проникло в школу. Посмотрите спортивные соревнования в школе: почти каждый ученик победитель. Приз должен получить каждый.
2. Постоянная готовность помочь
Европейские психологи обнаружили, что если ребенок не играет на улице и родители не дают ему даже ободрать колено, во взрослом возрасте он склонен к фобиям. Ребенку нужно упасть не один раз, чтобы понять, что это нормально. Подросткам нужно расстаться со своей парой несколько раз, чтобы эмоционально повзрослеть (без чего невозможны нормальные отношения).
1. Мы не даем детям рискнуть
Если ребенок одарен в чем-то, не нужно считать, что это распространяется на все сферы жизни. Нет какого-то волшебного возраста, в котором дети обязательно становятся ответственными, нет и проверенных правил, когда именно ребенку нужно давать ту или иную свободу. Просто наблюдайте за другими детьми того же возраста. Если они самостоятельнее ваших детей, возможно, вам стоит уменьшить уровень опеки.
Хоть в народе и говорят, что для матери ее ребенок всегда остается таковым, несмотря на свой возраст, семейное положение, статус в обществе и многие другие факторы, верить в это общепринятое представление не стоит. Во всяком случае, всем своим видом давать понять своему сыну или дочери, что вы считаете его/ее ребенком, точно не нужно, особенно в таком возрасте, когда ваш наследник уже считает себя взрослым и самостоятельным человеком (на самом деле он действительно уже почти взрослый, просто вы не хотите принимать это).
Ваш ребенок — уже не ребенок
Забывая о том, что ребенок медленно становится взрослым, многие родители позволяют себе нарушение его личного пространства в самых грубых формах. Из этого ничего хорошего не выйдет — просто рано или поздно вы станете настоящим врагом для своего ребенка (или как минимум он сделает все для того, чтобы быть дальше от родителей если не физически, то хотя бы эмоционально).
Нарушение личного пространства
Сейчас никто не призывает нахваливать своего ребенка-подростка по поводу и без, речь пойдет скорее об уважении. В подростковом возрасте человека всерьез волнует его социальный статус, положение в том обществе, в котором он постоянно находится.
