Всем кто ищет необходимую юридическую информацию, сегодня наша команда юристов ответит на интересную для всех — Ребенок Для Родителей Остается Ребенок. Стараемся всегда обновлять необходимую информацию, чтобы была только актуальное инфо, но бывает что поправки вносятся в законы очень быстро, поэтому после прочтения у Вас могут остаться вопросы, с радостью ответим на них в комментах или с помощью наших партнеров-юристов online — на сайте в удобное для Вас время.
Если информация была Вам полезна, поделитесь ею в социальных сетях. Перед прочтением хочется сразу сделать поправку, что это не экспертное мнение,а лишь то что используем в нашей практике.
Для родителей это радостное событие, и они надеются, что и старший ребенок воспримет его так же. Но для подростка это в первую очередь – временные трудности с самоидентификацией: кто я теперь, где мое место. Он переоценивает степень своей самостоятельности, ответственности, независимости и не всегда преуспевает в этом.
” Важно подчеркнуть: родители могут быть очень хорошо подготовлены к этой ситуации – они могут подумать, как справиться с детской ревностью, перераспределить обязанности, чтобы старшему ребенку доставалось достаточно внимания, проявить максимум такта и понимания, но резкий скачок взросления все равно застигает и их, и ребенка врасплох.
Младший ребенок – это кризис старшего
Чем меньше разница в возрасте между детьми, тем проще проходит этот процесс, хотя бы потому, что потребности малышей разнятся не столь сильно. Старший малыш порой даже оказывается в выигрыше: недоступная раньше мама, проводившая значительную часть времени на работе, теперь всегда (ну, почти всегда) есть в свободном доступе дома. Другое дело подросток: ему нужно внимание родителей совсем другого сорта, а вместо этого…
Конкретнее, по данным исследований, малыши воспринимают папу в первую очередь как игрушку. И для мальчика, и для девочки папа — самая лучшая игрушка: интерактивная игрушка, у которой можно научиться всему. Маму малыши воспринимают по-другому: как субъект, от которого можно получить пищу, тепло и защиту.
Жизнь ребенка
Впрочем, признание огромной важности детства для формирования личности — это одно, отношение «родители — дети» это другое, конкретная ситуация развития — это третье. В одной семье мама била маленького Сталина, вот он и вырос жестоким. В другой семье папа бил маленького Сталина, вот он и вырос тихим и безвольным. В третьей семье папа учил маленького Сталина помогать маме и бил его, когда тот обижал слабых, вот он и вырос педагогом. А в четвертой семье мама била маленького Сталина, и тот дал себе зарок, что он своих детей никогда бить не будет. Подробнее читайте статью «Главный секрет всех детей».
Отношение детей к родителям
Родители навсегда остаются в сознании ребенка, а затем и взрослого, в виде картинок и в виде моделей поведения. В виде отношения, как к себе, так и к другим, в виде усвоенных с детства обид, страхов и привычной беспомощности или привычной уверенности в себе, радости жизни и волевому поведению. Как целенаправленная деятельность, воспитание вторично. Среди родителей осознанных воспитателей — немного, осознанно воспитывают детей — единицы. Однако дети воспитываются нами и тогда, когда мы это и не планируем: самим фактом того, что мы живем с ними вместе, своим образом и укладом жизни, своими привычками и разговорами. Целенаправленное воспитание редко и поэтому вторично, по жизни первично — это родители и дети, какие это дети, какие родители, и какие отношения между ними. От этого уже будут зависеть и цели воспитания, и его возможности, и используемые при этом подходы и методы.
Куда жить дальше. Если родители считают вас единственным источником любви в их жизни, напоминайте себе, что вы тут ни при чем: ваши мама и папа ждут любви не от вас, а от собственных родителей. Это они должны были дать тепло, заботу и поддержку, из-за отсутствия которых в их внутреннем мире образовалась голодная черная дыра.
Позаботьтесь о собственных черных дырах и возьмите на себя ответственность за их залечивание: горюйте по несостоявшемуся идеальному детству, оплакивайте его, проживайте утрату надежды на родительскую любовь.
Куда жить дальше. Маленькими шажками двигайтесь в сторону доверия к людям. В этом процессе, как правило, сначала идут действия: например, делегируйте какое-то дело другому, — со временем и само отношение поменяется на более доверительное. Учитесь расслабляться, делайте паузы, чтобы подышать и пережить очередную волну ужаса от того, что из-за ослабления контроля немедленно наступит конец света.
Такие дети «чинят» родительские отношения (бывает, что взрослые даже приходят к ним с просьбой о помощи), решают бытовые вопросы, проявляя родительскую заботу и даже контролируя взрослых. С собственными проблемами они справляются сами и стараются родителей не расстраивать, да и вообще не вовлекать в свою жизнь.
Терапевтическая работа с детско-родительскими отношениями — часто длительная, постепенная и очень бережная. Один из ее возможных этапов — умение посмотреть на родителей с точки зрения постороннего наблюдателя, а не ребенка. Это помогает увидеть в родителях обыкновенных людей, которых сформировали семья и среда, — и постепенно самостоятельно решить, как воспринимать отношения с ними сегодня.
А вот со среднего школьного возраста им уже становится не очень интересно с нами. Им уже хочется общаться с ровесниками. И тут игры постепенно вытесняются чтением и разговорами о том, что их волнует. Впрочем, играть все равно надо — хотя родители не представляют, во что. Между тем существует множество прекрасных настольных, напольных и командных игр, которые интересны и взрослым, не только средним школьникам; от ассоциативного «Диксита» до «Каркассона», от смешного подвижного «Твистера» до коллективной «Шляпы» или «Крокодила» — где надо объяснять загаданные слова описаниями, определениями, жестами, рисунками… Игры бесконечно полезны — и развивают моторику, мышление, социальное поведение, эрудицию, творческие способности ничуть не хуже, чем школьные занятия, а то и лучше. Специалисты советуют играть с детьми и в их любимые компьютерные игры: совместная партия, скажем, в «Конкистадора» онлайн — превосходное времяпрепровождение.
Но дети рано или поздно вырастут — и чем будет жить мама? Люди, которые живут насыщенной собственной жизнью, в состоянии включить в нее и своих детей. Когда человек любит свое дело — это заразительно и дети подхватывают увлеченность от родителей.
Не перекармливайте заботой
Лучшие воспоминания детства — это как мы с друзьями делали секретики, пускали кораблики, рыли пещеры в снегу и прыгали на кучах осенних листьев.
Но сейчас, когда детская дворовая культура почти умерла, нашим детям никто не может передать сакральных знаний о том, как делать пищалки из стручков акации и пускать кораблики из коры или обгоревших спичек по весенним ручьям. А дети приходят в гости к друзьям и не хотят идти на улицу, а хотят сидеть за компьютером? Значит, надо, чтобы родители познакомили детей с человеческим опытом. И родители делятся найденными в интернете списками — сто прекрасных дел, которыми надо заняться вместе с ребенком… Но почему вам так важно поделиться с ребенком своим детством? Не получается ли, что это нам нужнее, чем ребенку, что занятия с ним — просто хороший повод предаться ностальгии?
Существуют кредитки, предназначенные специально для школьников, у них низкий кредитный лимит, дополнительная защита от взлома и льготные условия для новичков, забывающих вовремя погасить долг. Объясните детям, как и когда следует использовать эту карту. Отнеситесь к этому объяснению как к учебной задаче — то есть в каждом слове должна быть предельная четкость.
Помните: не обязательно быть богатым, чтобы избаловать детей. Если вы не научили их благодарности и правильному отношению к труду, в результате они могут оказаться избалованными вне зависимости от размеров семейного дохода.
Родители, которые платят за все
Мне приходилось преподавать в школах, где родители учеников могли заплатить почти за все на свете. Это были не просто обеспеченные люди из среднего или высшего класса, которые готовы баловать своих детей, — я говорю о мультимиллионерах с частными самолетами и пятью домами.
Таким образом, функции отца и матери для ребенка сначала почти одинаковые, затем начинают различаться, и чем дальше, тем больше. Однако, оба родителя нужны в любом возрасте. В семьях со взрослыми одного пола (это обычно женские семьи — мама, бабушка, сестры, тетки) родитель (чаще всего — мама) стараются выполнить обе роли, что невозможно. В том-то и суть, что ребенок может разобраться в мире и его «составляющих» только тогда, когда у каждого четко определены его роль, статус, особенности. В противном случае получается, что у ребенка нет ни полноценной матери, ни полноценного отца, а нечто среднее, чего в жизни на самом деле не бывает. Лучше хорошо выполнить свою роль, позволив ребенку познать функции другого пола на примере родных, соседей, друзей. Наверное, в более сложной ситуации оказываются дети отцов-одиночек. Но с другой, стороны, папы более настроены предоставить ребенку «образец мамы» в лице любой женщины (бабушки, тетки, няни, воспитательницы). Ясно одно. Ребенку родители абсолютно необходимы, видимо даже больше, чем он им.
А как понимает человек, что его любят? Наверное, по тому, какое удовольствие испытывает любящий, находясь рядом и вступая во взаимодействие. Ну и конечно, если готов помочь и поддержать. Оказывается, когда речь идет о наших детях, это весьма не просто. Ведь мы всегда чего-то ждем от ребенка, оцениваем его достижения, стараемся не столько ради его настоящего, сколько ради будущего. Но малыш живет «здесь и теперь», ему недоступны наши мысли о том, что будет через много лет (это целая вечность, и даже для ребенка постарше она просто не существует). А значит, мама не здесь, не со мной, я ей не нужен. Как же совместить родителям это настоящее и будущее? Есть один вечный и беспроигрышный способ. Учиться у самого ребенка. Он своим поведением, всеми своими проявлениями подскажет нам, что и как делать.
РЕБЕНОК ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
У мальчиков в этом возрасте любовь к матери искренняя, нежная, они очень обидчивы и ревнивы по отношению к «конкурентам» (отцу, друзьям матери, своим братьям и сестрам и даже чужим детям). Не менее чутко, чем девочки, воспринимают и усваивают модель супружеских отношений. Для них важны со стороны матери ласка, сочувствие — и признание их «мужского достоинства» одновременно.
Когда появляется маленький человек, который любит безусловно, родители готовы ему давать и давать. Но взамен ожидают, что ребенок будет любить их вечно и навсегда останется рядом, чтобы заполнять их внутреннюю пустоту и компенсировать недолюбленность.
Даже если вы «скормите» другому человеку всю свою жизнь, это не изменит его детства и не излечит травмы. Помните: чувство вины не обязательно говорит вам правду — вы имеете право на собственную жизнь.
Если вы сможете проанализировать эти сценарии с психологом, увидеть их цель и тот жизненный контекст, в котором они сформировались, вам станет легче отделять семейные предписания от реалий собственной жизни, а значит, исследовать территорию нового опыта: хороших отношений, материального достатка, защищенности.
Когда вы лучше поймете, что происходило в ваших отношениях с родителями и почему они так себя вели, то сможете отделить родительский взгляд от себя и культивировать собственную отдельность, самостоятельность, особенность.
В семьях с нарциссическими родителями на детей возлагается обязанность беречь хрупкое эго взрослых. Обратная сторона видимой уверенности и властности нарциссов — неуверенность, страх и отсутствие здоровых опор.
Лучшие воспоминания детства — это как мы с друзьями делали секретики, пускали кораблики, рыли пещеры в снегу и прыгали на кучах осенних листьев.
Но сейчас, когда детская дворовая культура почти умерла, нашим детям никто не может передать сакральных знаний о том, как делать пищалки из стручков акации и пускать кораблики из коры или обгоревших спичек по весенним ручьям. А дети приходят в гости к друзьям и не хотят идти на улицу, а хотят сидеть за компьютером? Значит, надо, чтобы родители познакомили детей с человеческим опытом. И родители делятся найденными в интернете списками — сто прекрасных дел, которыми надо заняться вместе с ребенком… Но почему вам так важно поделиться с ребенком своим детством? Не получается ли, что это нам нужнее, чем ребенку, что занятия с ним — просто хороший повод предаться ностальгии?
Не замещайте бабушек и друзей
Как общаться с самыми маленькими? Далеко не все родители в восторге от необходимости предаваться бесконечным ладушкам или катанию машинок со своими малютками. «Ну да, теперь у мамы есть альтернатива — она бы посидела в соцсетях, — иронизирует Катерина Дёмина. — Не хотите машинки? Возьмите слинг, коляску, езжайте туда, где вам нравится. Ребенку тоже полезны новые впечатления».
Не начинайте ничего без детей
Конечно, это умилительная картинка — когда дитя вопрошает маму — «расскажи, мол, как ты была маленькой» — но вопрошать об этом, по-хорошему, надо бабушек и дедушек. «Бабушки и дедушки, — поясняет Катерина Дёмина, — передают знания о жизни, о роде, о способе жить; родители — устанавливают правила и границы. Если уж хочется, чтобы ребенок понимал и чувствовал природу, умел в ней жить — надо вывезти его в настоящую деревню, оторвать от планшета, отнять у цивилизации — тогда дети там быстро всему учатся. И присутствие родителей вовсе не обязательно».
Если речь идет о грудном ребенке до 1 года, то суд целиком и полностью встает на сторону матери, но только в случае, если его нравственный портрет является приемлемым для воспитания малыша.
Иногда такие решения становятся следствием эмоциональной нестабильности и пережитого стресса. Для того, чтобы вероятность проживания отца совместно с ребенком была выше, необходимо выполнить определенные действия.
Деление детей по обоюдному согласию
Несмотря на то, что статья 54 Семейного законодательства подтверждает, что малыш имеет право воспитываться каждым из родителей в равной степени, судебная практика показывает совсем иное. Например, ребёнок намного реже остается с отцом, нежели чем со своей мамой.
Ситуация становится сложнее, если взрослый их не осознаёт. Из этого рождается острая потребность контролировать, то есть нарушать это личное пространство разными способами: читать переписку в соцсетях, заглядывать в личные записи или дневник, просматривать сообщения на телефоне.
Вопрос контроля: тревога и страх
Каждый родитель хотя бы раз слышал, что для подростка важно иметь личное пространство. Но попытка дать свободу своему выросшему ребёнку может вызвать у родителей тревогу, страх, грусть и тоску. Психолог Центра тренинга и консультирования «12 коллегий» Юлиана Исакова рассказывает, как сохранить близкие отношения с подростком, предоставив ему свободу.
Вопрос близости: грусть и тоска
Искать эти аргументы долго не приходится, потому что подросток действительно часто поступает весьма по-детски. А чтобы стать взрослее, ему необходимо научиться управляться с правами и обязанностями взрослого. Но если для вручения «прав» ждать того момента, когда он целиком справится с «обязанностями», то процесс его созревания с большой вероятностью будет проходить медленнее и болезненнее.
