Вступая в повторный брак, люди надеются, что накопленный опыт и зрелость помогут избежать конфликтов в будущем. Трудности неизбежны в любом случае, в повторном супружестве чаще всего они связаны с выстраиванием взаимоотношений между членами новой ячейки общества.
Как строить отношения с детьми мужа/жены от первого брака?
Иногда наладить отношения между сводными братьями или сестрами не удается, несмотря на все усилия. Если неприятие и ненависть достигли предела, родителям срочно нужно принять меры.
Что делать если дети от разных браков ненавидят друг друга?
Пережитые совместно приятные моменты во время отдыха тоже сближают. Явно принимать сторону одного из детей не надо, лучше нейтральное отношение. Давать в обиду слабого в угоду сохранения спокойной обстановки — настоящее предательство.
Семьи, в которых проживают дети от прошлых отношений, называются смешанными и отличаются некоторыми психологическими особенностями. Что делать, чтобы не совершить ошибок в воспитании детей от разных браков, рассказывает психолог семейного центра «Доверие» филиала «Тропарево-Никулино» Надежда Смородина.
Мужчины и женщины иногда разводятся. А через какое-то время вступают в брак второй раз. Для детей, у которых появляется новая семья, это может быть непросто. В блоге Департамента труда и социальной защиты населения Москвы рассказывают, как детям и родителям подготовиться к жизни в новом составе.
Проблемы, которые могут возникнуть в смешанных семьях:
Если же, несмотря на все усилия, взаимоотношения в семье не складываются, рекомендуем записаться на прием к любому из психологов филиала «Тропарево-Никулино» семейного центра «Доверие» и посетить консультацию. Квалифицированный психолог окажет поддержку и поможет разобраться в сложившейся ситуации. Записаться на консультацию можно по телефону 8 (499) 792-05-58.
А автору я бы посоветовала не брать грех на душу, а брать из алиментов старшей дочери небольшую сумму на текущие нужды, а остальное откладывать для нее, а потом приобрести для нее комнату или даже небольшую квартиру. Дочь таким образом будет обеспечена недвижимостью и скажет вам только спасибо. Уж как она распорядится — дело ее, может потратить на дальнейшее обучение, может жить там или добавить денег и расшириться с жильем. Зачем лишаете ее перспектив? Я понимаю, младшенькую вы любите больше, ее отец живет с вами и не развелся, в отличие от отца старшей. Но думайте холодной головой — как в глаза будете старшей смотреть, когда она захочет в люди выбиться и серьезно озаботится этим вопросом, а путевку в жизнь у нее отобрали, прожрав? Нет необходимости никого кормить икрой и в противовес этому сухарями, кормите одинаково, но алименты на старшую — это только на нее, и точка. Ваш БМ не обязан содержать ни вашу младшенькую, ни ее отца, а вы пытаетесь их посытнее накормить за счет старшей. Вы что, голодаете? Да вроде нет. Выбьется старшая в люди — еще и помогать вам будет, если же отнимете у нее путевку в жизнь — обидится на всю жизнь. Не доводите до этого.
Я боюсь автор свою старшую вообще в нищете оставит. Родной отец после совершеннолетия может посчитать, и вполне резонно, кстати, что он достаточно денег алиментами заплатил, и перестанет помогать. Ведь в семьях с такими доходами не кормят детей икрой до белкового тотравления на четверть зарплаты, а, тратя на них адекватные суммы ежемесячно, имеют возможность отложить на их будущее. Автор этого не делает. Вот исполнится старшей 18, доходов у семьи не будет, и отчим задумается что с его зарплатой вряд ли родную выучить, и то себе во всё отказывая. Неродная пойдёт лесом.
Не звоню матери. Очень плохо, но и звонить не хочу из-за ее поведения
Евгенияага а в 18 лет у старшей квартира, машина, платный ВУЗ, а младшая с кабалой-ипотекой на 30 лет, на маршрутке и в ПТУ?
Это семья по-вашему?
А вы об этом думали когда 2й раз замуж выходили? Я вот поэтому не выхожу и не рассматриваю менее благополучных чем БМ.
2) ищите общие увлечения
Заставлять – последнее дело, когда хотите подружить «чужаков». Нельзя никому набиться в друзья, но сделать это исподволь – запросто. Можно нащупать точки соприкосновения в виде общей секции или похожих подарков. Пусть их дух соперничества сместится в сторону схожих пристрастий, будь то уход за питомцем, обучение виду спорта, обсуждение прочитанной книги и т.п.
3) придумайте новые традиции
Следование семейным ценностям – еще один объединяющий фактор. Если в двух бывших ячейках общества присутствовали свои наследия, то почему бы не объединить их? Хорошим подспорьем в «наведении мостов» будет организация семейного совета. Обсуждайте вместе планы на отпуск, выходные, семейные покупки. Учитывайте мнение каждого члена семьи.
«Ключики» к сближению детей
Чтобы сгладить острые углы в отношениях детей, сразу отметаем запрещенные приемы. Среди них:
• принуждение к общению при отсутствии желания дружить;
• сравнения детей между собой (даже в мыслях и при благих побуждениях);
• разделение ребят на «мой-чужой». Отныне они общие;
• наказания и укоры на глазах у других членов семьи. Особенно если подобные выпады (даже справедливые) озвучены неродным родителем;
• похвала в адрес одного ребенка и тишина – в адрес другого;
• диктат как средство воспитания;
• равнодушное, снисходительное отношение к детским дракам и спорам.
И, наконец, озвучим рекомендации, следование которым позволит чужим еще вчера детям стать близкими людьми. Конечно, никто не обещает вам незамедлительного результата. Но вкупе с взрослой мудростью, терпением и тактом достичь успеха можно гораздо быстрее.
«В 4–5 лет дети легче привыкают к новой роли, – рассказывает Елена Москалева. – А вот для младших школьников и подростков изменение статуса часто оказывается серьезным испытанием. Настойчивые попытки отчима или мачехи стать новым родителем усиливают негативные эмоции подростка и могут вызвать у него активное неприятие нового члена семьи». Поэтому взрослым стоит начинать строить отношения с дружеской позиции, а не с подчинения младшего старшему. «Это поможет детям почувствовать доверие к новому родителю и постепенно признать его авторитет», – говорит Елена Москалева. «Важно сохранять систему ценностей, действовавшую в биологической семье ребенка, – добавляет детский психоаналитик Анжела Парамонова. – Она помогает ребенку идентифицировать себя. Именно на семейных ценностях, как на фундаменте, держится его чувство безопасности. И новая семья ни в коем случае не должна вычеркивать из его жизни старую».
«Мы дружим, но можем и поспорить»
Случается, что дружеские отношения между «почти братьями и сестрами» переходят в нечто большее. Речь, разумеется, о любви. «Мне было 16 лет, а Жене – 18, когда наши родители поженились, – вспоминает 30-летняя Мария. – Наша симпатия очень быстро переросла в любовь. Когда Женя рассказал им, что мы давно встречаемся, они были в шоке». Евгений и Мария поженились, несмотря на явное неодобрение родителей.
Справиться с ревностью
Обязаны ли дети в новой семье дружить? «Это еще одна иллюзия многих родителей», – считают наши эксперты. Родителям необходимо осознать, что создание новой семьи – это их желание, которое не обязательно совпадает с желанием детей. Поэтому взрослым стоит ясно озвучить правило: каждый должен уважать другого, а остальное – дружба, привязанность – как получится. Чувство принадлежности к новой семье вcегда возникает постепенно. «От поведения взрослых зависит, насколько детям будет комфортно в новых обстоятельствах, – подчеркивает семейный психотерапевт Марсель Руфо (Marcel Rufo). – Они должны объединять их, понимая, что желание ближе узнать друг друга может возникнуть, только когда дети видятся часто. Новым родителям стоит подумать, как лучше организовать отпуск, поездки, встречи, полностью посвященные детям».
